Heaven's profileIN DEEPPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
IN DEEP爱原色 暗涌
October 25 进化成更好的人 电脑有些迟钝了..发现好久没有清理自己的电脑以至于它开始缓慢的躺下来。翻阅着一个个文件档 从北京到喀什 从涉谷到大屿山 从呼伦贝尔到张北 从旺角到昆明..一支支熟悉的记忆柔和的停留在病人的眼睛里。打开去年夏天绮贞的手信一张斜阳里的枯树枝夹着一句话的温柔：旅行的意义，就是生命的意义。简短的话语此刻点破对你的想念..于是，在接下来的一周里我将抑郁住对你的想念，让你在我血液里静静地流淌。
打开文件夹里面是06年的事了，一段文字是曾经给T小姐写《达尔文》这首歌的文本案。忽然觉得那个时候，就开始用旋转门拨向你的轨道了..每个故事的背后都有范畴之内的故事，现在我告诉你。
脚步是不能停下来的 即便是回忆路上 千疮百孔 这旅行 也不是说停就停 害怕老去 就只好让自己变得成熟 丢弃 或被遗弃 也只是物竞天择的必须 不知道该怎么努力的事情 超过自己的想像 天色将黑的恐惧 如果要克服只有拉下卷帘 有限的生命里 不能适应这纷乱的话就会淘汰了 没有怨天尤人的时间 你选择离开吗 还是面对 奋不顾身的面对 就算妥协 也选择 勇敢的那种 酒柜反射夜光 迷茫中 看似 点点星光 此刻 我想告诉你的 清醒与否 都不允许悲观 歌曲：达尔文
歌手：蔡健雅 专辑：goodbye & hello
我的青春也不是没伤痕 October 07 如果可以，我只想告诉你快乐的事。不忍心 一个人偷偷地听这些躲也躲不掉牙痛一般强烈的欲望音乐
于是 跟你一起分享了
如果可以，我只想告诉你快乐的事..
关掉电视，听音乐好吗？
能不能
先关掉电视
听音乐
做作点的 也无所谓
听不懂的 也没关系
让眼睛休息
放任耳朵锋利地挑剔
如果你决定沉沉睡去
我也不在意
但下首是什么
难道你不好奇
能不能再清醒几分钟
至少在我精心安排的曲序里死去
如果可以...
如果可以...
  胆量
期待视窗闪动
是你在呼叫我
其实也没有什么事
我也只想得到回答你 外面下雨了
诸如此类还有许多这种无关紧要但我多感谢能刚好让我抓住的无聊字眼
微不足道却是多么重要的
你如果给的再多一点
我不确定我会伸手去接或是往后渐渐倒退
篇幅有限
既然 这一生已失格
又何须为下辈做准备
所以
重复的招呼
没有出路
重复同一首歌
没有后路
避免去触及 想逃的 同时也是等待的
是太胆小了些
或是太大胆了
 好人
我们都是好人 怀疑与猜想只是过程
无关评价 而直觉总是预先指引我到最危险的泥沼
让我习惯着 也就慢慢适应了这种苍凉
当我忙碌着心疼别人 忘了呼唤失去的自己
在山路容易肇事的路段 星光特别美好
我可以成为一名伟大的命理师
我却放弃了这种资格
因为替别人批命的代价 就是势必要牺牲对自己生命的定见
奇妙的预言 那时我竟说出【交给你了】
背叛与成全 倒不是那种重要的话题
而是崩塌的自己如何重建
任何人都有资格来尝这一分甜
剖面图 却是对自己执迷不悟的不解
走失的 终将不会回来
而你也忘记曾经在当下 多么想要拥有的新玩具 也慢慢褪去了色彩
记不熟的片假名 如何拼凑也不像原来的发音
而我面对你 又怎么会是我
苍蝇的复眼里看见的你 究竟是筛选了善良的 还是善变的
又是天色亮起时 我却异常的冷静
多少想念着的日子 都在隔岸观火
从来都是个出申论题的人 而不是个出选择题的人
单纯的列出选项 却没有人有足够的智慧能够作答
如果说有多爱 就会有多恨
那么我应该不算爱你
因为我还想不出恨你的方法
继续沉沦或是扬帆前进
你是港湾或是礁石 来不及分辨 船早已纷纷搁浅
我还是那个塑造不出形体的我
抽象的活在一种高尚的亲情怀抱里
September 05 北方九月你会懂得，这是我的爱。
 再不更新BLOG连“抱歉”都没法去讲了...
“忙碌”就像：你走过的地方 好像我都走过一样 同一扇门 去隔这夜的深
从寂寞到想念 泡沫就怕太阳晒 体悟一种过程 九月用雨水灌溉金黄色
如果可以 我只想告诉你快乐的事 尽量...尽管悲伤才是真实的
01：31'的两三个和弦 2、3chords 九月的高跟鞋踩着无法全然的悲观 不想用虚假伪装天真的乐观
关于 时间 爱 流浪 宠物 远离..
把自己放在必须依赖自己的体温维持生命的地方 在那里 我必须时时刻刻看顾自己的心
我相信流浪的人 总是在想念的
把自己寄居在一个城市里 心却流浪在你影子照射的范围之内
无论是某个人 某件事 某段回忆 甚至是一个空想虚幻的对象
因为你选择离开 孤独的你就注定会眷恋。
启程之后你终将选择回程 因为你血液里的指南针会引领你从梦里回到现实的方位
借由每一次的想念认识那个讨厌的自己 不管是孤单的 或是幸福的 或者难以理解的
北方的九月 我们殊途同归...
August 10 距离...他曾经短暂出现 而又注定长流你的内心
他从不保证不离不弃 却始终在你身边陪伴你
他绘制一个梦想 你却发现原来画布上的 就是心里那点点滴滴的美好回忆
 我们的距离 ...
歌曲：距离
进一步就是退 退在你影子覆盖范围 你看的事情多绝对 绝对没有容许犯错的机会 退一步就是追 追赶被你侵犯的机会 我留的空间越绝对 越看出你想要拥抱的意味 而我在猜你会怎黱做... 当你失落意志力薄弱 除非是我在你的耳边诉说 弥补一个人的虚空 我们现在远距离的恋爱... 我是否该放松我的期待 除非是我 熟悉你身体的脉博 需要最深邃的安慰 让我贴进你最柔软的心扉 只有我才能将你的好坏 都拥有 我们现在零距离的恋爱... 我是否该坦白我的关怀 如果是我在你的耳边诉说 能否弥补两个人的虚空 而我在猜你会怎黱做 当你满足不了你的欲求 除非是我 熟悉你身体的脉博 需要最深邃的安慰 让我贴进你最柔软的心扉 只有我才能将我们的距离 都占有 退一步就是追 追赶被你侵犯的机会 你留的空间除非是我 才能将我们的距离都占有 August 04 他
他长长走在国子监 他总是穿着朴素的T恤 他喜欢喜鹊小馆（但是偶尔也会 为了喜欢的人 去咖啡厅） 他有一台黑色的笔记型电脑
他喜欢把衣服烫平了穿（他喜欢那种平顺的感觉） 他常常吃饱了就睏（十五分钟以内） 他总是被别人认为难搞 但心意其实很好猜 他有时候喜欢一个人走在路上（胜过两个人 三个人 一群人）
他总是在地铁5号线的最后一节（或第一节） 他走路的时候就会听着他的I pod（里面有很多音乐 让人陶醉） 他所以常常被朋友抱怨 电话都忘了接 他在人群里 不知道为什么 总是明亮的很显眼
他两个礼拜就理一次发 讨厌自己的杂乱无章 他珍惜自己的行李箱（旅程里对它总是疼爱有加） 他对朋友总是很大方 他烦恼的事 却从来都不对别人讲
他的晚餐 总是去习惯的那几家（点一样的菜 而且一定要有汤） 他有还不错的食量（也有还不错的酒量） 他有时候很成熟 有时候又像还没长大（很矛盾吧） 他的世界 很宽广（很怕飞翔 却又很想飞翔）
我希望他永远这样 July 08 张爱玲的电子报前几天，跟两位久违的经纪人挚友见面，
聊及娄烨新片的素材，我还是蛮期待他的新片的，可能他是国内导演维数不多一直坚持自己风格电影的导演了...
说道李安，他是奇迹。《色戒》可以把张爱玲偏门的小说情节拍到极致，
一位演员朋友当时在美国跟汤唯一起去电影院看完《色戒》首映，大多老美起立鼓掌...
下雨了，收到杂志社寄来的邮件，邀稿内容：张爱玲
坐在雨声里，静静地码文字...
 如果张爱玲在这个时代。
如果她没有同胡兰成谈那场恋爱。
那幽幽的她。会不会变成，
只是在网路世界某个角落里寄发电子报的隐形作者。
没有人知道她是谁。搭哪一班地铁。去哪里。
没有人知道她住在哪里。只辗转探听得到她最常用的E-mail。
没有人能再打扰。她的宁静。却也再没有人发现。她的热情。
她甚至不用与苏青见面交稿。更不会答应去营救胡兰成。
顶多。在官方网页留言版。亲笔一句。柔弱的叹息。
而读者仍痴痴盼望着电子信箱里不定时的惊喜。
惘辋地。惘惘地。惘惘地。
点选。复制。贴上。
张爱玲惯爱的三个字。又不小心又多出现几次。
谁会知道。她的孤绝不是因为当机。
在这个不会犯错的时代。张爱玲她要勇敢一点。
你才用Photoshop修过了你钟爱母亲的照片。
你才用刚装好了ADSL。把出版社寄给你的书封图稿给退了。
你才用Webcam打发了几场报章无味的访问。删掉几封刻意打扰的广告信件。
在这个不会犯错的时代。张爱玲你要懂得呐喊。
张爱玲。我等着你的下一封电子报。
但我更衷心等着。你终于爱到一个对的人。
June 21 关于我爱你
一片香蕉蛋糕是我的午餐。 在我点餐的第37分钟后送达。 老板娘说因为蘸酱没有了正在作。 于是我只能饿着肚子跟狗玩。
公车在上高架桥的时候开始下雨了。 这并不是今年第一场雨我却觉得好新鲜。 隔着窗户开始雾沉沉地我也不知不觉睡去。 总在该下车的那一站醒来。 顺理成章地走下车去。 悠游卡与刷卡机不需要亲吻的感觉。 是一种永恒的遗憾。 或是值得羡慕的默契。 延伸至我们呢？
我只有在见你的时候才会想念你。 你走远了。 有时候我连你的样子都记不清楚。 但我心的记忆体里是确确实实被你占有一个位置的。 我不确定那个位置在灵魂的某一个地方。 可能很浅、 也可能很深。 就这麽在岸边往海面看是永远不会明白的。 雨停了。但是空气里还有一点湿湿的气息。 那表示你记得。所以气味得以留下。
想念是一种饿的状态。我无时无刻不饥饿着。 爱你是一场惨烈的饿慌。而我忍住不被牺牲。 而蝗虫就要来了。始终不明白。 或许你永远都不是我需要的营养。 又饥饿又心慌。 那就是混杂了寂寞的爱情。 在这世界上存在的状态。
不是气体液体也不是固体。 没有熔点沸点更不会蒸发。 你没有出现我就开始怀念。 但是怎么也想不起来。 我是何时何地开始记住你的。
婴儿初生就知道肚子饿了。 只是他懂得哭。 我却不懂得。 May 05 愛情背包客東北老家心幹線  常常，心底总会有一种想要转头就走的情绪，
逃避比面对容易，
不在乎的表情，似乎比认真讨好，比执着多了份浪子的率性。
这是一个快递转动的时代，今日的流行，等于明日的遗忘，
改变像是一种世纪吗啡，一旦上瘾，便只能不可自拔地成为它的终身信徒，
人人希翼永恒，但人人求变。
  渐渐我慢慢懂得，原来【在乎】是一种勇气，是一种面对自己、面对生活、面对世界，甚至面对生命的态度，
因为在乎，于是愿意全力以赴；因为在乎，于是珍惜每一个脚步；
因为在乎，于是人与人之间，拥有了最珍贵的坦诚...
始终以来，我只是自在的往前走，看着沿路风景，呼吸着颜色的滋味，感觉时间在空间国度中的流动...，
当我穿过它们的时候，我仿佛也穿过了我自己；当我在世界的节奏中流泪的时候，我仿佛也得到了某种救赎。
我把它们放在音乐里，仔细收藏在我的记忆中，
得与失、欢笑与悲伤、快乐与痛苦...，都是生命过程中的滋味。
每一个步伐都有重量，但不沉重；
每一个步伐都是终点，但同时是起点，
而每一段记忆，我都在乎。
  感谢JS -[ 此生最美的風景 ]专辑《東北老家》这首歌，同时鹏鹏 柯君 小怨妇让我觉得大连很特别、美丽
5月2日在club李鑫的《广岛之恋》和梅真卿的简讯给予我的灵感
其实每个人给另一个的都不是爱而是时间。
给多点，宽容就多点；爱也多一点。
给少了就像歌里唱的一样...
给了时间也就是分享了生命。这就是爱。
  April 26 狠狠爱自己该有多难
心的样子
心是什么样子？ 一片海茫茫中飘着一个大大的方盒子，只有一个口朝向了灰灰的太阳， 海从来没有这么慢节奏，咆哮也学会了忧郁， 我跺在盒子的最里端的角落，靠左。蜷缩着，有些冷。 家住海上，今生漂泊。
  说话
你说我愿意听。 倾听是一种最好的治疗。 而我也从一个沉默的病人进化到。 想要说话。 知道怎么表达。
可是我没有对象。 我的眼前只有一朵花。一只狗。一池水。和一个太阳。
你说。我愿意听。 花跟我这么说。 于是在某个清晨我吐露了我的失意。 花哭了。 傍晚的时候。 我抱着疲倦的身体去找她。 而她似不能承受地枯萎了。 美丽毫发无存。 仿佛不曾来过这世上。
你说。我愿意听。 在一旁怜悯的狗对我这么说。 于是我也对狗说了我的秘密。 狗似乎能分享我的难过。 对我微微一笑。 但它也只能微微一笑。 你能保存我的秘密多久呢。 狗的寿命怎么会比人长呢。 我不知道狗儿啊你什么时候会消失。
然后又一池水。和一个太阳。 呵呵笑了起来。 你说。我愿意听。 这样告诉我。 我红红的眼眶已经逼近绝望。 你们真的能懂我吗。 我不能再伤心一次了。 我无力负担再一次的坠落。 水说你放心吧。 告诉我你的故事。 太阳出来的时候我将会蒸发。 我消失的瞬间我也将你的悲伤一并带上。
于是我像找到了家。 沉沦找到了浮木。 沉默遇见了音乐。 我在水的身边滔滔不绝。 当我再醒来。 水果真消失了。 只见太阳给我会心的温暖。
我穿上刚晾干的衣裳。 才过正午，却下雨了。 April 16 4月16日 会在深夜打电话给妈妈。 知道，这个时候妈妈睡了… 那年春天编制了一个借口， 全世界都是对的。 有种完美的细菌贪图了妈妈的身体， 那个男人把妈妈抱在怀里让痴情留住了一生。 在客套的激情之后身体敏感了七个月， 渐渐凸起的腹部内衣不怀好意。 在两个人的指缝交叉出实线的那一秒， 凸起的腹部破茧而出的美丽， 那一刻春天制造一颗果实， 全世界都是对的。 有种完美的血液侵蚀了果实的身体， 理由了沉稳… 所以今年决定不再打电话给妈妈， 不想再祝福自己生日快乐。 因为要努力长大， 首先改掉坏习惯。 在四月十六这天深夜不再打电话给妈妈， 因为，妈妈睡了。 April 11 漂洋过海来看你... 以前的我
决定做是比较容易的
决定不做是比较难的
现在的我
决定做是比较难的
决定不做是容易的
好久没有遇见雨天了...
清晨打开窗帘看着外公家楼前整片的草地上被雨水淋湿了
就着细雨的尾巴一个人去了外公家不远的山上看了一会儿书
其实一直不敢承认自己有时候是个内心会矛盾的人
就像我很喜欢下雨天 可是每天在家里翻阅着每一张唱片开始码字工作的时候
打开每一张唱片的那一刻总是会屏住呼吸 生怕呼吸出来的雾气腐蚀了唱片的身体
因为我明白唱片是怕水不怕风的...
同样是“水”一种来自天上；一种来自最真实的心底
天晓得 心底很多潜藏的情事总会有一部分属于你不想要的
记得前些天跟爸爸看了电影《The Reader》
电影结束那一刻爸爸说：他还要一个人再看一次 这电影一次不够
人为了一个秘密付出了很大的代价 之后 又因为这个代价学习到秘密的本质
每个人的潜存里都生活着一些生命 可能他在很遥远的北方甚至阿尔卑斯山上
雪花就像糖粉洒在面包上；也像砾盐溶入在spaghetti
这样题材的电影 是值得我站起来鼓掌的...
做一个有选择的人 虽然有危险 但只要自己可以承诺 那是好的
做一个没有选择的人 虽然失去自主 但是无须自主无须想太多 也是好的
你！是那一种人呢？
 恨着爱
给 施恩 越来越多人 用恨来爱 因为那比纯粹的爱 外观看起来 逼真 而且伟大 在眼前 无论是扫除异己或者是伤害自己 都比爱 来得高潮畅快 越狭隘越想碰触 越寂寞越想快乐 恨 把爱 狠狠的垫高了 却忘了终究要交换一次 灵魂更深邃阴险的坠落
刮骨疗伤
给 自己 把血肉切开 必须要刮骨 方能疗伤 我勇敢地听见华佗用刀刮骨的声音 他削去我身体上的一部分 然后缝合 我会渐渐痊愈吧 但 是不是少了些什么 我不知道 只是 我脑袋里 多出一个抽屉 来储蓄 刮骨疗伤时的声音 历历在耳 那是一个与宰杀相似的动作 回忆与时间的交相刻画 在痛之极中 我却是不知不觉被医疗治好 但总是要经过一个被杀死的过程 每个人 当饰演过一次关云长
好想毁了全北京所有的意大利面馆。
给 Sharon 想毁了全北京所有的意大利面馆。 不管是指南杂志上的、朋友介绍的，网路上流传的， 或者是在马路上无意间发现的， 只要有卖意大利的餐馆，我都近似疯狂地找遍了。 这么大的城市竟然就是没有你的那一种。 你总是在我起床的时候就准备好一盘意大利面， 如果前一晚我们有争执，橄榄油就会加得多一点。 如果前一天我哭过了，你会多洒一点茴香。 如果我熬夜晚睡了，你盘里的pasta sauce绝不会亏待我。 我不知道你是怎样调配那些酱料， 至少在分手以来我还没有找到一样的。 最后我到书店买回来了所有的意大利面食谱。不眠不休地研究。 七种常用的香料、二十九种基本调配用的酱汁与素材， 但无论怎样排列组合我就是做不出，你做给我吃的那一种。 香味就是不同，口感就是不同，隐约还缺少什么我说不出来， 是你指尖的味道吗？还是你呼吸的气息？ 我学会了世界上每一种意大利面的煮法，却唯独没有你煮给我吃的那一种。 |
||||||
Send a private message
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
