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IN DEEP爱原色 暗涌
December 22 Daydreamer这两个月以来..我偷偷的想念 然后狠狠地忘记
天是何等大 走一回 让感觉不再沉睡 到处走 是为了寻找停下来的理由
 收集
我们对一件事情的热衷与痴狂
都在活动截止之后 宣告死亡
我看着满室的便利商店公仔与磁铁
我找不出它们存在的价值
要丢弃也不是那么困难
毕竟收集原来重点只在过程 而不在结果
就算终究是不完整的 也不会有人责怪
只是去印证统计学上的随机问题
以及考验自己的运气与耐心吧
当同事又开始累积起新一季的赠品
我却想把过往我所收集的都丢掉
总之
没有什么能够完整无缺的
再怎么丰富 也不会有自己心里的甘苦 那么清楚
儿时收集的邮票 从没翻阅过了
反正一定不会比别人多吧
倒不如 每一件东西 每一段爱情 每一个朋友
都能够从中提炼出某一些纪念价值
似乎也能够借以抚慰
人生 在收集过程中 所不可避免的残缺
所引发的某些遗憾与伤感吧
这样想来
也松了一口气
你不再 对不起我了
缺的那个公仔 磁场 邮票 等等的
都当做云游四海 去了
台北跟北京究竟有什么不一样
台北跟北京究竟有什么不一样 别说北京 或某一个陌生的城市 其实并没有什么不一样
用钥匙打开家门 家里只要桌子椅子和一张床 天气冷的时候饮料不必放冰箱 电视机里的明星虽然陌生但有一天会习惯 或许刚好转到V频道遇见王菲或是张惠妹 开会就跟人约在王府井星巴克 就跟在纽约纽约没什么两样 不必换一种输入法网友也看得懂 搭公车的拥挤喧哗举世皆然 邻居的狗犬跟台北相同 没有随之字正腔圆的 打的回家时 电台总是在叨念什么 速度比京广快一点 但我想我可以假装没有感觉 写字依然用同一双手 出门仍然靠右边走 心房 依旧是空荡荡的 心痛 永远是同文同种
只要不开窗 不会发现天空总是灰蒙蒙的 只要不离家 也不必去深思街道是否惊人的宽阔 只要不打电话 不会发现这里并没有台湾大哥大 只要不坚持吃从前巷口的烧饼油条 就不会想起每个清晨我醒来这个城市里还有你的味道
桥上的恋人
我和你 拥有着不同的残缺 流浪在这个叨叨不休的世界里 拥抱只为获得一秒钟的 安静 让我窝在你怀里 一句话也不用说
我想要疼爱的保护你 吻已渐渐渗透到我皮肤之下 最危险的地带 我的心从此就染上你的颜色了吗 它可能此时此刻只是一座荒废的工地 但让它也成为联系你我之间的桥 在有生之年里矗立着
而你别停止呼唤我 我需要你的张望与寻找 我需要你的愤怒与彷徨 我需要你的微笑与肩膀
而我不顾眼疾继续为你作画 你不顾瘸跛继续随我奔走 这样的好晴天是不是应该出发到某一个我们都没去过的地方 在新的角落 新的座位 用新的节奏 谈新的生活 这城市都是你与我的事了
我找寻着你的歌拼凑出我的信仰 在太阳下山以前 在冬至破灭之前..
October 25 进化成更好的人 电脑有些迟钝了..发现好久没有清理自己的电脑以至于它开始缓慢的躺下来。翻阅着一个个文件档 从北京到喀什 从涉谷到大屿山 从呼伦贝尔到张北 从旺角到昆明..一支支熟悉的记忆柔和的停留在病人的眼睛里。打开去年夏天绮贞的手信一张斜阳里的枯树枝夹着一句话的温柔：旅行的意义，就是生命的意义。简短的话语此刻点破对你的想念..于是，在接下来的一周里我将抑郁住对你的想念，让你在我血液里静静地流淌。
打开文件夹里面是06年的事了，一段文字是曾经给T小姐写《达尔文》这首歌的文本案。忽然觉得那个时候，就开始用旋转门拨向你的轨道了..每个故事的背后都有范畴之内的故事，现在我告诉你。
脚步是不能停下来的 即便是回忆路上 千疮百孔 这旅行 也不是说停就停 害怕老去 就只好让自己变得成熟 丢弃 或被遗弃 也只是物竞天择的必须 不知道该怎么努力的事情 超过自己的想像 天色将黑的恐惧 如果要克服只有拉下卷帘 有限的生命里 不能适应这纷乱的话就会淘汰了 没有怨天尤人的时间 你选择离开吗 还是面对 奋不顾身的面对 就算妥协 也选择 勇敢的那种 酒柜反射夜光 迷茫中 看似 点点星光 此刻 我想告诉你的 清醒与否 都不允许悲观 歌曲：达尔文
歌手：蔡健雅 专辑：goodbye & hello
我的青春也不是没伤痕 October 07 如果可以，我只想告诉你快乐的事。不忍心 一个人偷偷地听这些躲也躲不掉牙痛一般强烈的欲望音乐
于是 跟你一起分享了
如果可以，我只想告诉你快乐的事..
关掉电视，听音乐好吗？
能不能
先关掉电视
听音乐
做作点的 也无所谓
听不懂的 也没关系
让眼睛休息
放任耳朵锋利地挑剔
如果你决定沉沉睡去
我也不在意
但下首是什么
难道你不好奇
能不能再清醒几分钟
至少在我精心安排的曲序里死去
如果可以...
如果可以...
  胆量
期待视窗闪动
是你在呼叫我
其实也没有什么事
我也只想得到回答你 外面下雨了
诸如此类还有许多这种无关紧要但我多感谢能刚好让我抓住的无聊字眼
微不足道却是多么重要的
你如果给的再多一点
我不确定我会伸手去接或是往后渐渐倒退
篇幅有限
既然 这一生已失格
又何须为下辈做准备
所以
重复的招呼
没有出路
重复同一首歌
没有后路
避免去触及 想逃的 同时也是等待的
是太胆小了些
或是太大胆了
 好人
我们都是好人 怀疑与猜想只是过程
无关评价 而直觉总是预先指引我到最危险的泥沼
让我习惯着 也就慢慢适应了这种苍凉
当我忙碌着心疼别人 忘了呼唤失去的自己
在山路容易肇事的路段 星光特别美好
我可以成为一名伟大的命理师
我却放弃了这种资格
因为替别人批命的代价 就是势必要牺牲对自己生命的定见
奇妙的预言 那时我竟说出【交给你了】
背叛与成全 倒不是那种重要的话题
而是崩塌的自己如何重建
任何人都有资格来尝这一分甜
剖面图 却是对自己执迷不悟的不解
走失的 终将不会回来
而你也忘记曾经在当下 多么想要拥有的新玩具 也慢慢褪去了色彩
记不熟的片假名 如何拼凑也不像原来的发音
而我面对你 又怎么会是我
苍蝇的复眼里看见的你 究竟是筛选了善良的 还是善变的
又是天色亮起时 我却异常的冷静
多少想念着的日子 都在隔岸观火
从来都是个出申论题的人 而不是个出选择题的人
单纯的列出选项 却没有人有足够的智慧能够作答
如果说有多爱 就会有多恨
那么我应该不算爱你
因为我还想不出恨你的方法
继续沉沦或是扬帆前进
你是港湾或是礁石 来不及分辨 船早已纷纷搁浅
我还是那个塑造不出形体的我
抽象的活在一种高尚的亲情怀抱里
September 05 北方九月你会懂得，这是我的爱。
 再不更新BLOG连“抱歉”都没法去讲了...
“忙碌”就像：你走过的地方 好像我都走过一样 同一扇门 去隔这夜的深
从寂寞到想念 泡沫就怕太阳晒 体悟一种过程 九月用雨水灌溉金黄色
如果可以 我只想告诉你快乐的事 尽量...尽管悲伤才是真实的
01：31'的两三个和弦 2、3chords 九月的高跟鞋踩着无法全然的悲观 不想用虚假伪装天真的乐观
关于 时间 爱 流浪 宠物 远离..
把自己放在必须依赖自己的体温维持生命的地方 在那里 我必须时时刻刻看顾自己的心
我相信流浪的人 总是在想念的
把自己寄居在一个城市里 心却流浪在你影子照射的范围之内
无论是某个人 某件事 某段回忆 甚至是一个空想虚幻的对象
因为你选择离开 孤独的你就注定会眷恋。
启程之后你终将选择回程 因为你血液里的指南针会引领你从梦里回到现实的方位
借由每一次的想念认识那个讨厌的自己 不管是孤单的 或是幸福的 或者难以理解的
北方的九月 我们殊途同归...
August 10 距离...他曾经短暂出现 而又注定长流你的内心
他从不保证不离不弃 却始终在你身边陪伴你
他绘制一个梦想 你却发现原来画布上的 就是心里那点点滴滴的美好回忆
 我们的距离 ...
歌曲：距离
进一步就是退 退在你影子覆盖范围 你看的事情多绝对 绝对没有容许犯错的机会 退一步就是追 追赶被你侵犯的机会 我留的空间越绝对 越看出你想要拥抱的意味 而我在猜你会怎黱做... 当你失落意志力薄弱 除非是我在你的耳边诉说 弥补一个人的虚空 我们现在远距离的恋爱... 我是否该放松我的期待 除非是我 熟悉你身体的脉博 需要最深邃的安慰 让我贴进你最柔软的心扉 只有我才能将你的好坏 都拥有 我们现在零距离的恋爱... 我是否该坦白我的关怀 如果是我在你的耳边诉说 能否弥补两个人的虚空 而我在猜你会怎黱做 当你满足不了你的欲求 除非是我 熟悉你身体的脉博 需要最深邃的安慰 让我贴进你最柔软的心扉 只有我才能将我们的距离 都占有 退一步就是追 追赶被你侵犯的机会 你留的空间除非是我 才能将我们的距离都占有 August 04 他
他长长走在国子监 他总是穿着朴素的T恤 他喜欢喜鹊小馆（但是偶尔也会 为了喜欢的人 去咖啡厅） 他有一台黑色的笔记型电脑
他喜欢把衣服烫平了穿（他喜欢那种平顺的感觉） 他常常吃饱了就睏（十五分钟以内） 他总是被别人认为难搞 但心意其实很好猜 他有时候喜欢一个人走在路上（胜过两个人 三个人 一群人）
他总是在地铁5号线的最后一节（或第一节） 他走路的时候就会听着他的I pod（里面有很多音乐 让人陶醉） 他所以常常被朋友抱怨 电话都忘了接 他在人群里 不知道为什么 总是明亮的很显眼
他两个礼拜就理一次发 讨厌自己的杂乱无章 他珍惜自己的行李箱（旅程里对它总是疼爱有加） 他对朋友总是很大方 他烦恼的事 却从来都不对别人讲
他的晚餐 总是去习惯的那几家（点一样的菜 而且一定要有汤） 他有还不错的食量（也有还不错的酒量） 他有时候很成熟 有时候又像还没长大（很矛盾吧） 他的世界 很宽广（很怕飞翔 却又很想飞翔）
我希望他永远这样 July 08 张爱玲的电子报前几天，跟两位久违的经纪人挚友见面，
聊及娄烨新片的素材，我还是蛮期待他的新片的，可能他是国内导演维数不多一直坚持自己风格电影的导演了...
说道李安，他是奇迹。《色戒》可以把张爱玲偏门的小说情节拍到极致，
一位演员朋友当时在美国跟汤唯一起去电影院看完《色戒》首映，大多老美起立鼓掌...
下雨了，收到杂志社寄来的邮件，邀稿内容：张爱玲
坐在雨声里，静静地码文字...
 如果张爱玲在这个时代。
如果她没有同胡兰成谈那场恋爱。
那幽幽的她。会不会变成，
只是在网路世界某个角落里寄发电子报的隐形作者。
没有人知道她是谁。搭哪一班地铁。去哪里。
没有人知道她住在哪里。只辗转探听得到她最常用的E-mail。
没有人能再打扰。她的宁静。却也再没有人发现。她的热情。
她甚至不用与苏青见面交稿。更不会答应去营救胡兰成。
顶多。在官方网页留言版。亲笔一句。柔弱的叹息。
而读者仍痴痴盼望着电子信箱里不定时的惊喜。
惘辋地。惘惘地。惘惘地。
点选。复制。贴上。
张爱玲惯爱的三个字。又不小心又多出现几次。
谁会知道。她的孤绝不是因为当机。
在这个不会犯错的时代。张爱玲她要勇敢一点。
你才用Photoshop修过了你钟爱母亲的照片。
你才用刚装好了ADSL。把出版社寄给你的书封图稿给退了。
你才用Webcam打发了几场报章无味的访问。删掉几封刻意打扰的广告信件。
在这个不会犯错的时代。张爱玲你要懂得呐喊。
张爱玲。我等着你的下一封电子报。
但我更衷心等着。你终于爱到一个对的人。
June 21 关于我爱你
一片香蕉蛋糕是我的午餐。 在我点餐的第37分钟后送达。 老板娘说因为蘸酱没有了正在作。 于是我只能饿着肚子跟狗玩。
公车在上高架桥的时候开始下雨了。 这并不是今年第一场雨我却觉得好新鲜。 隔着窗户开始雾沉沉地我也不知不觉睡去。 总在该下车的那一站醒来。 顺理成章地走下车去。 悠游卡与刷卡机不需要亲吻的感觉。 是一种永恒的遗憾。 或是值得羡慕的默契。 延伸至我们呢？
我只有在见你的时候才会想念你。 你走远了。 有时候我连你的样子都记不清楚。 但我心的记忆体里是确确实实被你占有一个位置的。 我不确定那个位置在灵魂的某一个地方。 可能很浅、 也可能很深。 就这麽在岸边往海面看是永远不会明白的。 雨停了。但是空气里还有一点湿湿的气息。 那表示你记得。所以气味得以留下。
想念是一种饿的状态。我无时无刻不饥饿着。 爱你是一场惨烈的饿慌。而我忍住不被牺牲。 而蝗虫就要来了。始终不明白。 或许你永远都不是我需要的营养。 又饥饿又心慌。 那就是混杂了寂寞的爱情。 在这世界上存在的状态。
不是气体液体也不是固体。 没有熔点沸点更不会蒸发。 你没有出现我就开始怀念。 但是怎么也想不起来。 我是何时何地开始记住你的。
婴儿初生就知道肚子饿了。 只是他懂得哭。 我却不懂得。 May 05 愛情背包客東北老家心幹線  常常，心底总会有一种想要转头就走的情绪，
逃避比面对容易，
不在乎的表情，似乎比认真讨好，比执着多了份浪子的率性。
这是一个快递转动的时代，今日的流行，等于明日的遗忘，
改变像是一种世纪吗啡，一旦上瘾，便只能不可自拔地成为它的终身信徒，
人人希翼永恒，但人人求变。
  渐渐我慢慢懂得，原来【在乎】是一种勇气，是一种面对自己、面对生活、面对世界，甚至面对生命的态度，
因为在乎，于是愿意全力以赴；因为在乎，于是珍惜每一个脚步；
因为在乎，于是人与人之间，拥有了最珍贵的坦诚...
始终以来，我只是自在的往前走，看着沿路风景，呼吸着颜色的滋味，感觉时间在空间国度中的流动...，
当我穿过它们的时候，我仿佛也穿过了我自己；当我在世界的节奏中流泪的时候，我仿佛也得到了某种救赎。
我把它们放在音乐里，仔细收藏在我的记忆中，
得与失、欢笑与悲伤、快乐与痛苦...，都是生命过程中的滋味。
每一个步伐都有重量，但不沉重；
每一个步伐都是终点，但同时是起点，
而每一段记忆，我都在乎。
  感谢JS -[ 此生最美的風景 ]专辑《東北老家》这首歌，同时鹏鹏 柯君 小怨妇让我觉得大连很特别、美丽
5月2日在club李鑫的《广岛之恋》和梅真卿的简讯给予我的灵感
其实每个人给另一个的都不是爱而是时间。
给多点，宽容就多点；爱也多一点。
给少了就像歌里唱的一样...
给了时间也就是分享了生命。这就是爱。
  April 26 狠狠爱自己该有多难
心的样子
心是什么样子？ 一片海茫茫中飘着一个大大的方盒子，只有一个口朝向了灰灰的太阳， 海从来没有这么慢节奏，咆哮也学会了忧郁， 我跺在盒子的最里端的角落，靠左。蜷缩着，有些冷。 家住海上，今生漂泊。
  说话
你说我愿意听。 倾听是一种最好的治疗。 而我也从一个沉默的病人进化到。 想要说话。 知道怎么表达。
可是我没有对象。 我的眼前只有一朵花。一只狗。一池水。和一个太阳。
你说。我愿意听。 花跟我这么说。 于是在某个清晨我吐露了我的失意。 花哭了。 傍晚的时候。 我抱着疲倦的身体去找她。 而她似不能承受地枯萎了。 美丽毫发无存。 仿佛不曾来过这世上。
你说。我愿意听。 在一旁怜悯的狗对我这么说。 于是我也对狗说了我的秘密。 狗似乎能分享我的难过。 对我微微一笑。 但它也只能微微一笑。 你能保存我的秘密多久呢。 狗的寿命怎么会比人长呢。 我不知道狗儿啊你什么时候会消失。
然后又一池水。和一个太阳。 呵呵笑了起来。 你说。我愿意听。 这样告诉我。 我红红的眼眶已经逼近绝望。 你们真的能懂我吗。 我不能再伤心一次了。 我无力负担再一次的坠落。 水说你放心吧。 告诉我你的故事。 太阳出来的时候我将会蒸发。 我消失的瞬间我也将你的悲伤一并带上。
于是我像找到了家。 沉沦找到了浮木。 沉默遇见了音乐。 我在水的身边滔滔不绝。 当我再醒来。 水果真消失了。 只见太阳给我会心的温暖。
我穿上刚晾干的衣裳。 才过正午，却下雨了。 April 16 4月16日 会在深夜打电话给妈妈。 知道，这个时候妈妈睡了… 那年春天编制了一个借口， 全世界都是对的。 有种完美的细菌贪图了妈妈的身体， 那个男人把妈妈抱在怀里让痴情留住了一生。 在客套的激情之后身体敏感了七个月， 渐渐凸起的腹部内衣不怀好意。 在两个人的指缝交叉出实线的那一秒， 凸起的腹部破茧而出的美丽， 那一刻春天制造一颗果实， 全世界都是对的。 有种完美的血液侵蚀了果实的身体， 理由了沉稳… 所以今年决定不再打电话给妈妈， 不想再祝福自己生日快乐。 因为要努力长大， 首先改掉坏习惯。 在四月十六这天深夜不再打电话给妈妈， 因为，妈妈睡了。 |
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